Primeira Pessoa

E agora...

2006-12-27T18:36:00.000-02:00

por aqui.

Uma ponte

2006-05-16T11:54:00.000-03:00

Foi caminhando lentamente, no escuro, naquele lugar que não conhecia. Ouvia histórias de sua infância, contadas com precisão de detalhes pela amiga distante, esquecida. Infância parcialmente passada ali, naquele ambiente agora quase completamente estranho a ela. Sentia imenso carinho pelas recordações das quais não mais se lembrava. Era sempre feliz nesses momentos, mesmo que não o tivesse sido.

Continuava seguindo pela ponte sem iluminação, uma ponte partida, assim como suas memórias. Uma ponte que não dava para lugar algum, uma ponte que chegava até certo ponto do mar e só. Não tinha um destino, um ponto final, somente as ruínas do que foi um dia. Já era noite, nada podia ver a não ser o pisca pisca hipnótico dos vaga-lumes. Já não os via há muitos anos. 'Cuidado que aqui fica cheio de caranguejos, não vá pisar em nenhum', advertiu a amiga mais familiarizada com o local. 'Os vaga-lumes também, tem alguns muito próximos do chão, cuidado'. Sim, muito cuidado.

Pelo caminho, a parca iluminação não permitia que enxergasse muito do que estava ao redor, mas o que se insinuava frente aos seus olhos interessados já era o suficiente para a fazer desejar ter vivido mais intensamente o seu passado, ali. Desfrutou então, na escuridão, de momentos nunca vividos. Observou o pôr do sol, sentiu o forte cheiro de maresia, ajudou os pescadores com suas enormes redes, pediu carona em um dos precários barcos presos por cordas totalmente cobertas por algas, correu até o limite da ponte, quase caiu e voltou chorando, assustada. Pisou, sem querer, em um caranguejo e nunca esqueceu ou se perdoou. Tirou fotos, muitas fotos, escreveu mais tarde sobre tantos momentos que a marcaram na infância naquela mesma ponte, a praia, os amigos, os vaga-lumes, pescadores, as marés altas e baixas...

***

Pobre velha música!
Não sei por que agrado,
Enche-se de lágrimas
Meu olhar parado.

Recordo outro ouvir-te,
Não sei se te ouvi
Nessa minha infância
Que me lembra em ti.

Com que ânsia tão raiva
Quero aquele outrora!
E eu era feliz? Não sei:
Fui-o outrora agora.

('Pobre velha música!', Fernando Pessoa)

Conversa de porta de elevador

2006-04-24T22:49:00.000-03:00

Chegando no trabalho. Atrasada. Esperando o elevador. Eu e mais uma pessoa, um funcionário do meu trabalho. Pessoa dessas que cruzamos nos corredores, mandamos o tradicional ' E aí? Tudo bom?' sem nem ao menos esperar pela resposta. Mas aí vocês estão na frente do elevador, que não chega. Todos já passamos por isso.

- A Carla, voltou com o Sandy, você viu?
- Oi?
- Na tv, ontem. A Carla Peres, voltou com o Sandy e Júnior.
- Ah... é, não vi...
- Pois é. Tinham terminado, a Carla, o Sandy Júnior. Mas não acredito nisso não. Tudo armado. Eu não acredito. Não, não.
- É...

Sinto muita falta do bom e velho 'tá um calorão, né?'...

2006-03-15T21:57:00.000-03:00

Acabei de ler 'A Sangue Frio' e estou muito entristecida. O que vou ler agora? Ok, não precisa responder, mas tinha tempos que eu não lia um livro tão gostoso, que fluísse tão bem. Uma delícia mesmo. Agora já posso ver 'Capote'. Eu devia ter vergonha de admitir que sou uma dessas que só lê o livro por causa do filme, mas, bem, eu sempre faço isso. So what?

Aí, no trabalho, eu distraidamente deixei um pedacinho do livro saindo de dentro da bolsa e uma pessoa perguntou:
_ Ah, você está lendo? Também quero ler!
_ É, tô lendo antes de ver o filme... - ai, como sou muito mais rápida que você, há!
_ Pois é, quero ler. Só não li ainda porque quero conseguir uma versão original, em inglês... é outra coisa, né?
_ É... - (...)

Mas então, o livro é tão bom que abandonei minha observação diária de pessoas aleatórias nos ônibus, assim como os pensamentos sem sentido que são meus fiéis companheiros de viagem. Eu nem diria que andei de ônibus nos últimos dias. Sobe as escadinhas, cata moedas, paga o trocador, senta, abre o livrinho e, como num passe de mágica, chegou! Sempre numa parte interessante da leitura! Tudo bem, aumenta o suspense! Enfim, amanhã voltarei a andar de ônibus.

***
Ok, e agora, totalmente fora do contexto... bem, podemos dizer que é outra coisa muito gostosa, assim como a leitura do livro. Lá vai:

Yep, eu que fiz, muito talentosa! Registrando aqui para a posteridade! É estou muito orgulhosa do meu feito, principalmente considerando a minha notável inabilidade culinária. Mas é que foi feito com Sazón, se é que vocês me entendem - infâmias saem sem que eu consiga controlá-las.

Agora não sei do que sinto mais falta: do livro ou do brownie, ambos terminados. Outro paralelo. Sou muito boa nisso!

E, finalmente...

2006-03-08T11:45:00.000-03:00

Feliz 2006!

2006-02-24T12:57:00.000-03:00

Fique de olho...

2006-02-17T21:45:00.000-02:00

Aí eu vi uma menina hoje no ônibus que ocupou boa parte do tempo ocioso entre minha casa e o trabalho. Não, isso não é uma confissão de tendências homossexuais escondidas. Mas eu tenho mania de observar pessoas aleatoriamente. Você não tem não? Hum?

Ela tinha a pele branca e o cabelo muito comprido, pintado de preto, cuidadosamente escovado, com chapinha, liso escorrido. Era um cabelo impecável que brilhava ao sol. Eu reparei antes que ela entrasse no ônibus e fiquei pensando que deve dar um trabalhão cuidar daquele cabelo. Ainda mais com o calor que faz aqui no Rio, aquela perfeição toda não deve durar muito. De jeito nenhum... Não se a minha inveja pudesse impedir.

Ela estava com uma amiga. As duas estavam de bermuda. Reparei porque eu mesma andava obcecada por uma dessas, e estou nesse momento vestindo o meu exemplar. Só um comentário de uma consumidora feliz.

A menina era bonita e estava de blusa verde e óculos escuros exagerados. A menina e a amiga sentaram-se no banco a minha frente, e não pararam de conversar um só minuto. Pelo sotaque, supus que eram baianas. A menina bonita falava para a outra sobre algum tipo de simpatia, banho de sal grosso ou algo assim, que a tinha ajudado a conseguir uma coisa que queria muito. A outra rebatia, dizendo que não tinha sido o sal grosso, e sim Deus. 'Essas coisas de sal grosso, de banho disso, de banho daquilo... isso é tudo muito místico. Isso tira a glória de Deus. Deus é misériocordioso...' dizia a amiga. Hum, perdeu minha simpatia nesse momento. E a palavra misericordioso ganhou o monopólio de longos segundos de meus pensamentos. Coisa de autista.

As duas meninas pareciam independentes. Me lembraram minha prima e sua amiga, que se mudaram do interior de Minas para o Rio de Janeiro há algumas semanas, para estudar e trabalhar. Tinham o mesmo ar desbravador. Tinham em comum, ainda, o gosto pelas bermudas. É, essas bermudas estão mesmo na moda.

Daí elas continuaram conversando e saltaram no centro da cidade. A menina bonita chamava atenção, percebi os olhares de cobiça dos rapazes qnuanto ela saía do ônibus.

Então, a viagem de ônius continuou e eu esqueci da menina e de toda a conversa sobre a misericórdia de Deus.

***

Agora há pouco, sentada na minha sala, espio a televisão. E quem eu vejo? A menina bonita, de verde, com seus grandes óculos, o cabelo ainda impecável. Ela estava dando sua opinião sobre o 'Big Brother', numa daquelas insistentes chamadas do programa, comandada por um ser que acha uma boa idéia ameaçar jogar o microfone na cara dos telespectadores. Para mim parece um pouco agressivo. Ele deve achar original. Vai saber.

A menina de verde dava sua opinião: 'É, os homens são mesmo muito insistentes. Tanto aqui quanto na Bahia. Não tem diferença'. Em uma frase, confirmei minhas suspeitas. Afinal acertei, era mesmo baiana.

A menina, dando sua opinião sobre os observados da tv, nem deve imaginar que ela mesma estava sendo observada. Ninguém nunca sabe. Quem precisa de Big Brother, afinal?

***

Já o prêmio de 1 milhão de reais... bem, esse eu não garanto que você vá conseguir andando de ônibus por aí.

Batalha

2006-02-17T12:09:00.000-02:00

Ele estava na dele. Depois da briga, não queria mais conversa. Tinha evitado esbarrar com ela pelos corredores da casa o dia todo. À tarde, dormiu no sofá, mesmo sem sono. Acordou, tomou um demorado banho e esperou até ouvir os passos dela se distanciando, indo da cozinha, onde sempre ficava, em direção ao quarto, onde ele não entraria tão cedo. Podia, assim, adiar por mais algumas horas o inevitável encontro. Mas apesar de todos seus esforços, agora se deparava com a curiosa situação. Não podia acreditar em seus olhos. Por que ela teria saído e deixado aquilo logo ali, na sua vista, exposto? Com certeza não foi por ingenuidade. Talvez fosse uma armadilha. Se ele colocasse a mão, luzes se acenderiam, um alarme soaria escandaloso e ela a olharia com o ar da vitória: 'Sim, você sucumbiu, eu sabia'.

É, depois dos últimos acontecimentos, era bem provável que ela tivesse planejado algo assim, não seria exagero algum considerar essa hipótese. Ele sentia que toda a cena tinha um quê de simbólica. Ela sabia o quanto ele gostava e precisava daquilo. Principalmente nesse momento, estando triste como estava. E, veja só, logo agora que a relação dos dois estava seriamente abalada, ela colocava ali, displicentemente, à sua vista, seu maior vício. 'Comprei especialmente para você', conseguia ouvir sua voz em tempos felizes, que se repetiria agora, não fosse aquela situação delicada que estavam atravessando. Não que ela própria também não gostasse, mas aquele já era um gesto pré-estabelecido para agradá-lo, ele sabia disso.

Ele não podia cair naquela amadora armadilha. Além do mais, ultimamente estava lutando bravamente para se livrar daquele vício. Tentou desviar o olhar, pensar em outras coisas, mas não conseguiu.

Talvez ela estivesse tentando comprá-lo, e ele não se venderia barato. Talvez fosse uma tentativa silenciosa de reaproximação, e ele queria distância. Ou talvez não fosse nada. Essa idéia era mais cômoda.

Não resistiu.

Abriu o pacote de biscoitos de chocolate e comeu quase tudo, deixando somente um na geladeira. Sua vitória não seria completa.

Eu já disse...

2006-02-16T21:08:00.000-02:00

...que eu A D O R O a voz do Steven Tyler? E o jeito dele cantar?

Pois é, adoro do fundo do meu coraçãozinho. É que às vezes eu esqueço. Só para deixar registrado.

Eu morro. Clipe do Steven seguido por um do Foo Figters. Essa sequência foi especial para mim.

Aproveitando: Já disse que adoro o Foo Fighters também? E os seus clipes?

Então, eu adoro. Também muitas vezes esquecido, mas agora devidamente registrado. Bom, talvez não devidamente, mas seguramente registrado. Ou quase. Enfim.

***

A little bit of resolve is what I need now
Pin me down, show me how...

Let's get vain...

2006-02-14T19:25:00.000-02:00

Então, andando no shopping, eu comecei a reparar nas coisas. Coisas que eu reparo em toda a parte, mas que se evidenciam nesses templos de consumo. 'Templos de consumo', que termo mais aula de teoria de comunicação. Enfim. O ponto é: todo mundo é tão igual! Sério, demais. Eu não sei o que acontece. Peguemos um exemplo bem simples: a moda. Rapaz, não sei se sou só eu que penso isso, mas as pessoas nunca se vestiram de forma tão parecida. Por pessoas, entenda-se mulheres. Não que os homens não se encaixem na mesma categoria. Não, quase sempre podem ser chamados assim também. Mas é que, em termos de moda, os homens não têm mesmo lá muitas opções. Mas nós, mulheres, não precisamos dessa mesmice. É sempre o mesmo material, aquele paninho macio, sabe? Então. Não agüento mais esse paninho. Não agüento mais as meninas de blusa lisa e cordão espalhafatoso. Não agüento mais as sandálias de uma tira só. Não agüento mais estampas floridas e cores berrantes. Devo deixar claro, entretanto, que não acho esses visuais ruins. Não são. São muito simpáticos, até. Mas é que irrita ver todo mundo vestido igual. A culpa nem é tanto das pessoas. Não mais do que das lojas, que só têm um mesmo estilo de roupa. Claro que isso é reflexo dos consumidores, então, ninguém se salva. O pior é ter que me adequar a esse estilo, em grande parte, por falta de opção. Só sei que sempre gostei muito de 'fazer comprinhas', mas isso tem me apetecido cada vez menos, porque tudo que eu encontro pela frente é sempre o mesmo que eu vi na vitrine anterior, nas ruas, em toda parte. Roupa tem que te dar aquele estalo, saca? Tipo, 'que máximo, nunca vi algo tão lindo em toda a minha vida, eu preciso disso'. Lógico que não dá para ser super original e diferente em tudo, afinal ninguém vive sem calça jeans, mas vocês entenderam. O máximo de originalidade que encontrei em meu passeio pelo shopping esse final de semana foi uma camiseta, de uma dessas lojas de marca ‘sem noção’, que trazia estampado nas costas o logo do Guaraná Antártica: 'Original do Brasil'. Totally.

Os cordões espalhafatosos merecem um comentário isolado. Gente, isso é muito doido. São iguais àqueles que eu pegava na caixinha de jóias velhas da minha mãe e usava para festas bregas, fantasias e afins. São os mesmos que eu olhava e falava: ‘mas, mãe, você realmente usava isso?’. Já hoje em dia, os acho bem aceitáveis, até uso. A moda é cíclica mesmo. Mas ‘saintropeito’, nunca mais!

Ok, bem fútil esse meu desabafo. Enfim, cada um desabafa o que tem abafado dentro de si, certo? Então pronto. Em minha defesa, digo que meu estado mental deve estar severamente alterado. Não é fácil passar 9 horas seguidas enclausurada dentro de um shopping sem sofrer os danosos efeitos de toda aquela sugestão consumista.

Já repararam que eu sempre tenho algo a dizer em minha defesa?

2006-02-13T21:01:00.000-02:00

I walk the streets of Japan till I get lost
Cause it doesn't remind me of anything
With a graveyard tan n'carrying a cross
It doesn't remind me of anything
I like studying faces in a parking lot
Cause it doesn't remind me of anything
I like driving backwards in the fog
Cause it doesn't remind me of anything

The things that I've loved, things that I've lost
Things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need to forget

I like gypsy moths and radio talk
Cause it doesn't remind me of anything
I like gospel music and canned applause
Cause it doesn't remind me of anything
I like colorful clothing in the sun
Cause it doesn't remind me of anything
I like hammering nails, and speaking in tongues
Cause it doesn't remind me of anything

The things that I've loved, things that I've lost
Things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need

Bend and shape me
I love the way you are
Slow and sweetly
Like never before
Calm and sleeping
We won't stir up the past
So discreetly
We won't look back

The things that I've loved, things that I've lost
Things I've held sacred that I've dropped
I won't lie no more you can bet
I don't want to learn what I'll need

I like throwing my voice and breaking guitars
Cause it doesn't remind me of anything
I like playing in the sand what's mine is ours
If it doesn't remind me of anything

'Doesn't remind me' - Audioslave

Desde aquele dia na Lapa

2006-02-09T11:04:00.000-02:00

Manter a concentração. Ah, como é difícil não pensar em qualquer outra coisa que não seja aquilo no que você deveria estar prestando atenção. Estava eu pensando nessa complexa questão, justamente enquanto deveria estar ouvindo o que dizia um entrevistado. Em minha defesa tenho a dizer que eu estava como mera observadora da entrevista, dando um ‘apoio moral’, digamos assim.
Na sala: a responsável pela entrevista, meu chefe a assessorando em sua tarefa, o entrevistado e eu, divagando sobre diversas questões. Ainda me impressiono com minha grande utilidade para o pleno desenvolvimento do trabalho em minha empresa.
Até que o papo estava, hum, interessante. Implantação da rede, sim, intranet, internet, processos, equipamentos... Que vista bacana tem essa sala. É uma sala simpática. Não muito grande, mas tem o tamanho ideal. E olha essa janela, olha essas árvores... Porque nós temos todas as condições de implantar a intranet, mas essa não é a nossa competência... Sim, que árvores bonitas! Tão próximas! E altas! Céus, essa janela é muito alta, olha só, dá pra ver o topo dessas árvores enormes... Isso é uma questão política. Falta o planejamento, mas tendo isso, não teríamos problema nenhum em tomar a frente da parte do processo que nos compete... Mas peraí: Estamos no térreo. Sim, não subimos escadas nem elevador. Como posso estar vendo o topo das árvores aqui do térreo? Como? Mundo estranho esse. Desde aquele dia na Lapa as coisas têm estado muito esquisitas. A parte dos equipamentos está sob a responsabilidade da presidência, já o resto do orçamento vem da unidade de administração... É, aquele dia na Lapa foi bem bacana. Mas e essas árvores? Sério, será que essa janela dá pra um barranco, precipício ou coisa que o valha? Só pode, não é possível ter a visão desse ângulo de árvores tão grandes estando no térreo. Mas que vista bacana, se eu trabalhasse aqui não conseguiria me concentrar em nada, só ia ficar observando o balanço dos galhos. Se bem que já não me concentro muito lá na minha sala fechada, então não faria tanta diferença assim. Sim, seria melhor que parte da equipe ficasse mais próxima aos equipamentos, para o caso de alguma pane. Mas outras pessoas não necessitam dessa proximidade física... Árvores, eu adoro árvores.
E assim passou o tempo, tudo transcorrendo na “mais santa paz de Deus”, como diria minha mãe. E eis que, de repente, avisto pela janela uma pessoa caminhando tranqüilamente... e penso eu com meus botões: a presença daquele indivíduo naquele inusitado local pressupunha um nível de solo que não condizia com o que estariam enraizadas aquelas árvores tão imponentemente altas. Ou seja, ele tá voando! Como, como pode? Já tinha me acostumado com a idéia do barranco, mas aquela pessoa caminhando ali, tão próxima à janela, acabava com minha teoria! Sim, nós temos esquemas de plantão, a rede funciona 24 horas... Só se eu estiver louca! Não tem como essa pessoa estar andando no ar! Nesses dois anos a rede não passou mais que duas horas fora do ar... Exatamente, caminhando no ar! Puxa, que divertido! O trabalho nessa sala deve ser um barato mesmo... árvores gigantes, precipícios, pessoas caminhando pelos ares... É basicamente isso. Qualquer dúvida é só me procurar novamente que esclareço com o maior prazer... Será que pergunto sobre a questão da exótica paisagem que se avista dessa janela? Não, deixa pra lá, acabaria com toda a magia do momento...
Na volta pra casa, numa segunda chuvosa, o ônibus avança veloz pelas ruas, fazendo com que se levante uma onda de água empoçada, como se, em vez do asfalto, estivesse andando sobre as águas... É, o mundo têm estado muito esquisito. Desde aquele dia na Lapa.

Placas Roxas

2006-01-18T17:06:00.000-02:00

Instituição Científica. Trabalho, trabalho, trabalho. Fotos de pesquisa – placas roxas. 'Muito bom, quero mais, mais placas roxas!' – disse o diagramador. Sim, muito mais! Não encontro, onde estarão as placas roxas? Não tem mais fotos de placas roxas? Uma pena. Eram ótimas essas fotos, essas placas, placas roxas. Os dias se passam. Sol, muito sol. Entra pela janela, atrapalha a minha visão da tela do computador. Não consigo mais escrever. O encaro, de frente, como se de algo adiantasse, e meus olhos ardem. Pisco para melhorar. E, como mágica, lá estão elas: as placas roxas. Por todos os lados. Ainda bem que as encontrei.

O encontro casual

2006-01-03T16:49:00.000-02:00

Que o mundo é estranho, nunca tive dúvidas. Que a forma com que eu o vejo é ainda mais estranha que o mundo em si, também não é novidade. Mas talvez para alguém seja, então compartilharei um pouco de meus delírios vespertinos com vocês, meus dois leitores queridos.

Lá estava a minha pessoa, sentadinha no banco do ônibus, no corredor, sem ninguém ao lado. Só me sento na janela quando tenho certeza de que o ônibus não vai encher ao ponto de que alguma das pessoas ali presentes precise compartilhar o banco comigo, ou seja, me encurralar no cantinho. Odeio ficar encurralada em cantinhos em ocasiões como essa. Enfim. O fato é que eu não tinha garantia nenhuma da exclusividade do meu banco, portanto fiquei no corredor, e quem quisesse que se encurralasse-se a si mesmo no meu cantinho. Não que eu fosse gostar.

Olhando passageiros entrando e saindo... quando Ele entra. Não o Ele bom, o Ele lá debaixo. Sabe, depois que eu li sobre o 'Encontro' do Eduardo com o coisa ruim em uma praça de sua cidade, eu fiquei encucada. Sempre que vejo homens bem adaptados aos seus estranhos ternos, smokings ou seja lá o que for, lá vou eu me transportar para a tal praça, o banco, a noite. E foi exatamente isso que aconteceu no final da tarde de ontem. Aquele ser grande, de olhos claros, verde-amarelados, que pareciam não pertencer a ele (e muito provavelmente não pertenciam mesmo, a não ser que já tivesse quitado as parcelas com a ótica). O andar seguro e ameaçador, o suor além da conta, o terno preto, a camisa vermelho-infernal... céus, quem usa terno com camisa vermelha assim, no meio da tarde? Ele me olhou nos olhos, com um leve sorriso nos lábios, e senti arrepios. Veio e sentou-se no banco atrás de mim, do lado do corredor também. Imagina se o coisa ruim se deixaria ser encurralado. Enfim, só sei que aquele ser adiposo entrou solenemente na condução, chamando toda a atenção com aquele traje inadequado e demasiadamente apegado à sua avantajada pança... Acho que quando Eduardo o encontrou ele era magro, longelínio. Mas já faz algum tempo, afinal, e no do South Park ele já estava bem mais rechunchudo, então ainda assim eu podia estar certa. Sim, tenho referências suficientes para garantir o vôo livre de minha imaginação. Então lá estava o obesão do demo sentado atrás de mim. O celular toca:

- Fala, meu amor!

'Oh, céus, é a mulher do chifrudo! Sadan Hussein!'

- Tudo bem. Tô voltando da entrevista agora. Se eles gostaram de mim?! Claro que me adoraram, meu amor, quem não gosta do seu marido?

'Olha, eu não gosto não. Eu cometo meus errinhos, mas gostar de você eu não gosto, não. Definitivamente.' Então o endiabrado continuou o seu papo sobre contratos, entrevistas, e todas essas burocracias de quando se negocia com o coisa ruim. A não ser que você tenha um 'chirrin chirrión' do diabo, que dispensaria todas essas formalidades. Ele desceu no centro da cidade, que, vamos combinar, em plena segunda feira é um inferno. No relógio, 18:06. Fiquei tentando encontrar alguma relação naquela combinação de números, para fechar com chave de ouro todas as evidências de sua enxofridão... Até que:

*18, dividido por três? 666! E o 6 que sobrou, o dos minutos? Sem problemas, junta com as 18 horas outro lado do relógio, o que na verdade é 6. Mais o 6 dos minutos do lado de lá e voilá! Novamente, 666! É... TOCs de ocasião, diria uma amiga...

Yep. Diante de tantas evidênncias, não há contestação possível. Só a da minha sanidade. Ok.

***

É... Fernando Sabino, South Park e Chapolin... eu consegui.

Espelho

2005-11-18T10:32:00.000-02:00

_ Você não pode continuar assim!
_ Eu sei.
_ Se sabe, porque não faz nada a respeito?!
_ Porque eu não consigo.
_ Não consegue? Vai à merda, cara, você nem tenta, é diferente.
_ E você, faz o que pra me ajudar? Porra nenhuma. A culpa é toda sua. Não é facil, você sabe bem. Não pra gente. Deveria ser, mas não é. Sabe aquela musiquinha de infância: 'Parece fácil... mas é difícil.... Um belo dia, um belo dia aprenderá... Besta!'? Então. Tô esperando esse belo dia até hoje. Por enquanto, ainda me sinto uma grande besta.
_ Você é patético. Tem tudo nas mãos. O que você quer mais?
_ Eu quero não ter mais que olhar para a sua cara. Você só sabe reclamar, mas fica aí paradão, me olhando feito o babaca que você realmente é, e não faz absolutamente nada.
_ Sabe, o seu belo dia não vai chegar, mesmo.
_ Nem o seu.
_ Isso não melhora as coisas.
_ É.

Palavras...

2005-11-18T10:08:00.000-02:00

Às vezes eu me pergunto: será que algum dia usarei a palavra taciturno em algum texto meu? Terei categoria para tal?!

Taciturno. Muito bom.

Tic-tac

2005-11-04T16:41:00.000-02:00

Ele passa, olhando o relógio, nervoso. Olha para as pessoas de rabo de olho, desconfiado. Sim, desconfia de todas, todas elas. Em compensação, elas parecem tão preocupadas com seus compromissos, prazos e horários que nem notam o desconhecido que está à espreita. Ele mesmo. Não disfarça sua esquisitice. Estava tendo o que se poderia chamar de um comportamento suspeito exemplar. Suava muito, e nem fazia tanto calor assim. Andava rapidamente, parava no meio do caminho, olhava para trás, voltava. Mudava de idéia e invertia mais uma vez seu caminho. Seu olhar não se fixava em ninguém, mas parecia lançar fagulhas de raiva e desprezo para todos os que cruzavam seu caminho. Teria medo se olhasse para si mesmo naquele momento. E essa era mesmo a sua intenção.
Sim, faltava pouco tempo agora. Ninguém poderia imaginar o que estava prestes a acontecer. Claro, claro que não. Isso porque ninguém enxerga um palmo além do próprio umbigo. É, mas em poucos minutos isso ia mudar. Olhou para o relógio mais uma vez. Achou prudente se afastar um pouco mais.
'Eu prestaria mais atenção ao redor, se fosse você', pensou ele, se concentrando na menina da blusa amarela. Ah, sim, não entendia o porquê de tanta pressa. Antes que acabasse de atravessar a passarela tudo estaria acabado. Não olhou para mim, a maldita. Claro que não. Eu não estou de amarelo. Não, estou de calça preta surrada, rasgada, blusa branca encardida, chinelos! Não é possível que ninguém perceba. Será que é porque não sou preto? Mas e os chinelos quase rasgando, arrastando no chão? Isso é muito mais chamativo que a sua blusa amarela. Mas não foi o suficiente para você olhar para mim, não é? Não que seu olhar fosse mudar alguma coisa. Porque agora já estava decidido, a coisa toda estava feita.

Não ia se importar mais com o que os outros iriam pensar, não senhor. Ninguém nunca se importou com o que ele pensava sobre tudo aquilo que acontecia ao seu redor. Ora, vejam só, ele estava incorporado a algo que não concordava. Quer violência maior que essa? Definitivamente, tudo aquilo que estava muito errado. Todos, todo mundo errado. E ninguém mais importava para ele. Nem a menina da blusa amarela, nem o vendedor de óculos que chega às 8 da manhã, monta sua barraquinha e fica ali, torrando no sol, até que a tarde venha e amenize um pouco o calor. E depois, somente quando a noite cai, ele desmonta tudo, desce novamente a passarela, pega a primeira das três conduções que o levam de volta para casa. Mas o que tinha ele com a vida do vendedor? Nada. Ele até poderia ser poupado. Mas, assim como todos os outros, nada percebeu. Depois de todo seu esforço. Por isso, merecia o que havia de vir.
Planejou tudo. Há tempos vinha com essa idéia fixa. Em um primeiro momento, quando a idéia surgiu em sua mente, pensou ser impossível. E era mesmo. Até decidir que podia fazer também isso ao seu jeito. Ia satisfazer unicamente aos seus desejos, pouco importava todo o resto. Armou, então, todo o cenário, e estava prestes a assistir, de camarote, o apoteótico desfecho.
Poucos segundos agora o distanciavam do grande momento.

Olhou o relógio uma última vez. 3, 2, 1.

Silêncio.

Parado, olhos fechados, um sorriso, inicialmente tímido, se insinuou em sua boca. Depois, tornou-se largo, sonoro, gargalhada. Suava mais, cada vez mais. Sentiu um esbarrão. Uma sombra na sua alegria. Mas ele não se deixaria abalar. 'Acalme-se. Deu tudo certo, sim. Do meu jeito'. Caminhou os primeiros passos ainda com os olhos fechados. Não olhou para trás.

Ela se casa hoje

2005-11-03T11:10:00.000-02:00

Ela se casa hoje. As coisas vão acontecendo, as pessoas vão mudando, evoluindo, involuindo, se agrupando, trabalhando, tendo problemas, grandes alegrias e eu vejo tudo como espectadora. Talvez essas mudanças ocorram também comigo, mas não as percebo tão nitidamente. O que acontece é que algumas coisas marcam, chacoalham o nosso mundinho. Como ela estar se casando hoje.

Minha prima, amiga de infância. No passado dividiu essa 'categoria' com outra prima/amiga. Uma tinha ciúmes da outra. Eu, a prima querida por ambas. Posição confortável. Hoje, a outra continua prima, é evidente, e cada vez mais amiga. Mas ela, que se casa hoje, agora é só prima.

É alguns poucos anos mais velha. Dois ou três, não sei bem, quase sempre esquecidos. Uma das poucas questões em que a idade fez a diferença foi no assunto Papai Noel. Ela sabia que ele não existia, eu não. Não me contou porque eu ainda era muito nova. Simulou, por um par de anos, a mesma ansiedade que eu durante a espera pelo generoso velhinho.

Foram anos de férias passadas juntas. Brincadeiras inocentes, brincadeiras de mau-gosto, brincadeiras perigosas, de todos os tipos. Taca a maçã na cabeça do pedestre! Risos, se esconde atrás da cortina! Faz bagunça! Culpa da empregada! E tome bronca na mineira, recém chegada. Sentimento de culpa, sapatinho de cristal, brinde de alguma festa que guardei, para me desculpar. Investiga a vida alheia! 'Ele tem outra'! Telefonemas, telefonemas. 'Crianças, parem com isso. Sei onde você mora, conheço sua mãe, ela vai ficar sabendo.' Paramos. Brincar de casinha, de enterro, video-game, coreografias mil. Quebra isso, quebra aquilo, a culpa é sempre minha, estou na minha casa, você é visita, deixa comigo, eu assumo. Bronca. Teatrinho, risos, brigas. Briga briga. 'Isso não tá dando certo, elas estão brigando demais'. Noite chuvosa: 'Mãe, quero ir embora pra casa, vem me buscar'. E nesse ano as férias em comum acabaram mais cedo.

De repente, ela tinha uma religião. Uma religião que, para nossa relação, só serviu como combustível para novas discussões:
- Não, você não é cristã, só eu sou!
- Hein?!
- É isso mesmo, basta ler na bíblia, em Marcos, capítulo x, versículo y que ele diz...
- Mas cristão não é quem acredita em Cristo? Então como é que eu não sou?
- Porque você adora falsas imagens. Santos não existem! Você faz tudo errado!
- Ah, ok. Eu NÃO vou discutir com você...
Lavagem cerebral, foi o que pensei na época. Mas ela cresceu e a intolerância, ao que parece, não está mais lá.

Os anos passaram, as diferenças foram ficando mais evidentes, a amizade não resistiu. Não brigamos, não deixamos de nos gostar. Apenas nos deixamos. Os contatos cada vez mais raros, apenas em reuniões de família. Dia desses, em uma dessas ocasiões, passamos horas e horas juntas, o que já não fazíamos há muito tempo. Conversamos, soube um pouco do que se passa na vida dela. E ela da minha. Rimos, relembramos o passado. Ela disse que sempre se aproveitou do fato de ser mais velha. Colocava toda a culpa em mim, eu sempre estava errada, ela sempre fazia como quem sabia de tudo. É verdade. Era impressionante como ela sempre acabava tendo razão. A revelação, em meio a risos, tirou o peso de todas aquelas brigas do passado. Não que houvesse mágoa, mas foi bom saber que eu tinha alguma razão. Interessante. Mudou sensivelmente a forma com que agora vejo a nossa amizade.

Vou casar, disse ela. Eu já sabia. Me convidou para ser madrinha, de um jeito meio estabanado:
- Ah, quero que seja alguém da família, pode ser você ou sua irmã, tanto faz.
- A irmã não pode, tem trabalho no dia.
- Ah, então vai você mesmo.

Tudo bem, aceitei. Mal conheço o noivo, a relação dos dois, como se conheceram, as brigas, as afinidades, nada, nada disso. Mas estarei lá, como madrinha de uma união que praticamente desconheço. Gosto dela, sempre gostei, que sejam felizes.
E tudo isso acontece hoje. Hoje ela se casa. À partir disso ela será a prima casada. A prima mais velha, agora sim. As diferenças se aprofundarão. Em pouco tempo filhos, outros assuntos, envelhecimento, a infância cada vez mais distante. O tempo passa.

A brincadeira de casinha, agora, será diária.

Ode à minha não-vocação jornalística

2005-10-31T16:27:00.000-02:00

Eu não sou curiosa. Tenho cá minhas pulguinhas atrás da orelha, minhas abelhudices, mas não sou uma curiosa crítica. Eu quero saber das coisas, mas se você realmente não quer contar, eu entendo. Se falar sobre certo assunto te deixa sem graça, eu também entendo. E o evito tanto quanto você.
Eu não paro na rua quando vejo uma aglomeração. Não me interessa ver presunto no chão, batida, confusão. No máximo desvio o olhar, interrompo por um momento meus pensamentos aleatórios para tentar apreender, com esse rápido movimento, o que está acontecendo. Se não consigo, tudo bem, sigo em frente, sem problemas. Imaginar me estimula mais do que realmente saber o que aconteceu.
Não sou insistente. E nem persistente. Me ressinto da segunda característica, mas tenho a primeira incorporada irremediavelmente à minha personalidade. Odeio incomodar. Ser desagradável. Importunar. Odeio pressionar as pessoas e, ainda mais que isso, odeio que me pressionem.
Não suporto soluções simplórias para problemas complexos. As coisas não são simples, as motivações não são objetivas, a verdade não existe. A objetividade definitivamente não me seduz. Não tem nada de objetivo em mim. Nada. Sou subjetiva até a última voltinha de meus cabelos cacheados.
Não gosto me me expor. Nem de expor a outros. Sou confiável mas muito dificilmente confio. Sou introvertida, tímida.
Amo a espontaneidade. Reações programadas, perguntas que trazem em si as respostas, frases de efeito, não. Fujo.
Não tenho a pretensão de 'formar' ou conscientizar ninguém. Gosto de ter opiniões próprias, visões particulares sobre os acontecimentos, e nem sempre gosto de compartilhá-las com qualquer um.
Tenho ciúmes dos meus gostos. Egoísmo mesmo. Anseio dividi-los com um pequenino grupo, não com a 'população' inteira. Conhecer, aprender, entender, isso sim. E cada um que faça esse favor a si mesmo.
Gosto de ler, amo escrever. Mas sem barreiras, sem limites. As regras, esquemas, formatos, tudo isso me deixa desconfortável e insegura.

E, sabendo de tudo isso, fiz minha escolha profissional. E ainda acho que pode dar certo. E, não, otimismo não é uma das minhas características. Vai entender.

Reflexos

2005-10-27T16:44:00.000-02:00

Gangorra

2005-10-27T15:58:00.000-02:00

O medo vai e volta. Mais volta que vai. A inspiração também. Num dia, assustada com a variedade de escritos em potencial dançando e se oferecendo frente a seus olhos interessados.
No outro, o medo da mediocridade, da comparação, de sua inabilidade ainda não descoberta... ou inexistente, talvez.

(eu) Recomeço

2005-10-27T14:50:00.000-02:00

Então, um espaço só meu, novinho em folha. Muito bom, página em branco, liberdade total para fazer do meu pedacinho o que eu bem entender. Apesar de não 'bem entender' muita coisa, nem mesmo o que eu bem entendo, me dou o direito de tentar, experimentar, errar e eventualmente acertar nos meus vôos rasantes (ok, talvez eu precise de uma catapulta) pela escrita, fotografia, quadrinhos, rabiscos, e quaisquer outras coisas que me apeteçam e, por fim, publicá-los por aqui. Não espero aprovação(falando assim até parece...), mas não ficarei ofendida em receber opiniões sobre meus despretensiosos devaneios e afins.
O nome desse meu novo espaço é provisório, assim como quase todas as coisas que passam dançando em minha cabeça. É que, como pessoa musical que sou (infelizmente só no plano das idéias...), até os pensamentos mexem o 'esqueleto' por aqui. Deve ser por isso que eles são tão confusos. É. Pensei em retomar meu antigo blog, afinal a idéia desse aqui não difere muito do antigo, mas... nhé, coisas novas sempre nos estimulam mais, não?! Pois é, eu acho.
Engraçado. Lendo posts antigos de meu outro blog imaginei que minha escrita estivesse um pouco diferente hoje em dia. Mas não está. Não sei se isso é bom ou ruim. Talvez eu volte por lá mesmo, só com um novo visual. Ou não. E a dança continua na minha caixola...